Межполовая эротическая любовь. Часть 2

Структура эротической любви

Одним из ключевых вопросов в эротической любви является вопрос о соотношении духовного и телесного. Проблема, по которой высказывал свое мнение еще Платон, продолжает волновать людей и сегодня. Одни исследователи проблемы отдают приоритет духовности, другие - плотским отношениям в любви, третьи считают, что духовное и телесное в любви должно находиться в гармонии.

Рассмотрим некоторые версии о структуре эротической любви.

Так В.Франклин считает, что во взаимодействии между полами существует три слоя личности: 1)физические - сексуальные отношения обусловленные физическими влечениями, которые может удовлетворять любой партнер противоположного пола; 2) эротические отношения, которые глубже физических так как они проникают в психологическую сферу человека и предполагают выбор партнеров лишь с определенными качествами; 3) духовная близость партнеров – которая и является, по суть любовью. Она претпологает индивидуальный выбор своей единственной «половины».[1]

Выдающийся русский мыслитель XIX века Владимир Соловьев выделял следующие три формы межполовых отношений:

1. чисто физическое влечение, которое не имеет никакого отношения к любви;
2. законный семейный союз как необходимость;
3. исключительно духовная любовь, которая, как и две предыдущие формы, является аномалией.

И только единство и гармония всех трех форм отношений восстанавливает целостность человеческого существа и является абсолютной нормой [2].

В традиционном обществе обязательным условием межполового единения является брак и семья. Но в современных представлениях эротическая любовь не всегда ассоциируется с вступлением в брак. Для значительной части юношей и девушек любовь становится как бы самоцелью, которая по значимости превосходит такие ценности как брак и семья. Так, в ходе опроса 72,9% молодых людей в иерархии ценностей на первое место поставили «встретить любимого (любимую)» и только 38,9% -«создать семью» [3].

Психолог Николай Нарицин предлагает свое определение эротической любви и роли секса в ней. Он сравнивает любовь с красивым зданием, которое «основывается на фундаменте сексуальности». Постройка без фундамента, считает Н. Нарицин, - «либо воздушный замок, когда строитель обманывает сам себя, либо карточный домик, когда обманывают его самого. Но, в свою очередь, голый фундамент тоже не годится для комфортабельного существования ...» [4].

Более емкое и вместе с тем лаконичное представление о структуре межполовой любви содержится в одном из древнеиндийских трактатов: «Три источника имеют влечения человека - душу, разум, тело. Влечения душ порождают дружбу. Влечение ума - уважение. Влечение тела - желание. Соединение трех влечений рождает любовь» Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что межполовая любовь имеет сложную структуру, включающую в себя высокие эмоциональные чувства, стремление к духовному и телесному единению, подсознательный и осознанный выбор объекта любви, этические ценности и нормы и многое другое. Но наиболее важной проблемой в эротической любви является проблема межличностных отношений влюбленных.

Межличностные отношения в любви

Владимир Леви сравнивает любовь с сильнейшим природным наркотиком, «который мы носим всегда с собой, но который можно принимать только вдвоем» [5]. Поэтому межполовая эротическая любовь, как никакая другая, предполагает взаимность, стремится к взаимности и единению влюбленных.

Но далеко не каждому выпадет счастье встретить на своем жизненном пути «любимого человека», который ответил бы на любовь взаимной любовью. Чаще происходит так, что один любит, а другой позволяет себя любить. Так, в ходе соцопроса, проведенного ВЦИОМ накануне дня Святого Валентина (14 февраля), покровителя всех влюбленных, было выявлено, что максимум любви приходится на пары, когда мужчина и женщина живут вместе, не оформляя брака (в среднем 83% влюбленных). Но при этом влюбленные мужчины составляют 96%, а женщины - только 67%. Почти одна треть женщин не влюблена, а только использует любовь партнера в своих целях [6].

Влюбленный в своем стремлении к взаимности и к единению с объектом любви нередко действует неосознанно, иррационально, в ущерб своим интересам. Тот же, кто позволяет себя любить, находится в более выгодном положении, так как контролирует свои эмоции и ситуацию в целом. Он может манипулировать чувствами и действиями влюбленного, преследуя свои корыстные цели.

Исследователи проблемы различают любовь как цель и любовь как средство. При этом настоящей считается такая любовь, которая является самоцелью и не имеет других причин [7]. Если человек преднамеренно (осознанно) использует «любовь» как средство для достижения каких-либо целей, то это вовсе не любовь, а расчет.

Но человеку свойственно ошибаться в своих чувствах, и тогда он оказывается в состоянии «мнимой любви». Причинами псевдолюбви могут быть: совместная работа, общие цели, стремления, увлечения, желания; общая тайна, которую должны скрывать «влюбленные»; общность образа жизни, внешняя привлекательность и т.д. Но такая любовь прекращается с прекращением ее причин. Известная российская певица Эдита Пьеха в одном из своих интервью говорила, что первый ее брак с руководителем музыкального ансамбля «Дружба» распался сразу, как только разошлись творческие интересы супругов. По признанию певицы, она обманывалась в своих чувствах, принимая совместную работу и общие интересы за любовь.

Одной из разновидностей псевдолюбви является «фальшивая любовь», в основе которой лежит «взаимное удовлетворение эгоистических устремлений» [8], желание жить только для себя, пренебрегая интересами других. Такая любовь может прекратить свое существование, как только у одного или у обоих партнеров появятся более предпочтительные условия для «создания» новой «любви». «Истинная же любовь, - по мнению Э. Фромма, -развивает способность любить и отдавать себя другим. Тот, кто любит по-настоящему какого-то одного человека, тот любит весь мир» [9].

Одним из основных препятствий для возникновения и развития настоящей любви является эгоизм. Эгоистом человек становится в результате серьезных дефектов в процессе воспитания. В некоторых концепциях эгоизм рассматривается как врожденные свойства человека, необходимые для защиты его жизнедеятельности (3)[10]. Очевидно, что каждый человек должен быть наделен определенной долей эгоизма, чтобы уметь отстаивать собственное Я. Но в нашем случае речь идет об эгоизме, для которого характерными являются следующие качества: завышенная оценка собственного Я, себялюбие. Отсутствие эмпатии (сопереживания), равнодушие к интересам других, стремление использовать других как средство достижения своекорыстных целей.

Эгоист не способен на бескорыстную любовь. Даже делая щедрые подарки любимой (любимому), он преследует свои интересы. Человек искренне любящий эгоиста рискует попасть в полную зависимость от любимого, раствориться в его личных делах и проблемах, лишиться собственного Я.Если партнерами в любовных и/или брачных отношениях становятся два эгоиста, то взаимодействия между ними строятся по принципу: «Ты -мне, я - тебе». При этом любая асимметрия во взаимном «обмене» может привести к конфликту и даже полному разрыву отношений.

Одним из вариантов односторонней любви является «обманная любовь». «Обманщиком становится тот, кто стремится влюбить в себя другого, не будучи сам влюбленным в него» [11]. Жертвой обмана, как правило, становится человек, психологически готовый влюбиться, жаждущий любви. Цели обмана могут быть самые различные, например, такие как: скука, одиночество, жажда новых ощущений, тщеславие, возможность улучшить свое материальное положение или повысить социальный статус и т.д.

Любовь дает огромную власть над любящим, превращая его в раба, готового выполнить любое желание, любую похоть обманщика. Но рано или У поздно обман разоблачается, и наступает горькое разочарование того, кто любил. По мнению Ф. Альберони, «это самый жестокий вариант односторонней любви, которую обман делает еще трагичнее» [12].

Один из примеров «обманной любви» описан М.Ю. Лермонтовым в романе «Герой нашего времени» («Княжна Мэри»). Главный герой роман Печорин, ради скуки и уязвленного чувства собственного достоинства, приложив немало усилий., влюбляет в себя княжну Мэри. Но, когда сердце девушки оказалось во власти обманщика, он покидает ее, обрекая на муки и страдания.

В отношениях между влюбленными велик соблазн обладания друг другом по принципу: «Я - твой, ты - моя». И такой принцип кажется вполне естественным. Но есть люди, у которых установка на обладание является доминирующим фактором в жизни и любви. Они стремятся к тому, чтобы объект любви или восхищения принадлежал им и только им весь без остатка как вещь.

Человек, предпочитающий иметь, а не быть, обладанием пытается утолить свою алчность и духовную пустоту [13]. Вожделенный объект для такого человека имеет ценность только тогда, когда он принадлежит ему и никому другому. В «чужих руках» объект любви вызывает у «собственника» зависть, злобу, ненависть, агрессию. Утрата «собственником» того, что он имел (стремился иметь), нередко означает для него потерю смысла жизни, так как он, как правило, идентифицирует себя с тем, что имеет (желает иметь). История знает немало случаев, когда «собственник», утративший объект обладания или потерявший надежду завладеть вожделенным объектом, совершал самые тяжкие преступления. Жертвой таких преступлений иногда становится даже сам объект любви или восхищения по принципу; «Так не доставайся никому!». В особо отчаянном положении человек, склонный к обладанию, может решиться на самоубийство.

Стремление к обладанию и связанной с этим агрессией не имеет ничего общего с настоящей любовью. Искренне любящий человек желает добра и благополучия любимому (любимой) даже тогда, когда объект любви ему не доступен. Примером такой односторонней любви может служить любовь итальянского поэта Франческо Петрарки (1304-1374) к Лауре. Его «недоступная» любовь в течение многих лет вдохновляла поэта на создание шедевров любовной лирики.

Еще одной проблемой в отношениях между влюбленными является ревность. Очевидно, определенный «фоновый» уровень ревности в любви неизбежен и даже необходим, потому что полное отсутствие ревности является свидетельством равнодушия в любых отношениях. Но иногда у одного или обоих влюбленных возникает достаточно сильное чувство ревности, которое может серьезно осложнить жизнь влюбленных (и не только влюбленных).

В обыденном сознании бытует мнение, что любовь и ревность взаимосвязанные чувства : «Ревнует - значит любит». Но ревность не всегда предполагает любовь. Она может предшествовать любви. Может существовать вне любви, подпитываемая чувством собственничества, стремлением к обладанию (о чем говорилось выше). Ревность может проявляться как «остаточное явление» даже тогда, когда любовные отношения уже прекратились.

В природе, по мнению В. Леви, ревность предшествует любви. Она является спасительницей генофонда от хаотического рассеивания, утвердительницей права на жизнь достойнейших, побу жительницей развития. «И чем выше существо по уровню умственного развития, тем ревнивее» [14]. Но чувство ревности, как и любое иное чувство, в конкретных ситуациях не всегда уживается с разумом. Ревнивый человек в кризисной для него ситуации может совершать безумные поступки.

Чувство ревности начинает формироваться уже в раннем детстве. Ребенок ревнует маму ко всем, кто отвлекает его от нее, считая, что мама принадлежит только ему. К чувствам собственничества нередко добавляется еще и страх, опасение потерять вожделенный объект. Люди, имевшие негативный опыт утраты объекта любви или вожделения, становятся особенно ревнивыми, если угроза подобной утраты возникает вновь.

Существуют и другие причины ревности, например, такие: неуверенность в себе; недоверие к чувствам и поступкам партнера; признание того, что любимого человека привлекают в другом такие качества, которыми не обладает сам «ревнивец». Причиной ревности может стать также случайное стечение обстоятельств или провокация со стороны объекта любви, Но ревность - опасное явление, и с ней надо обходиться весьма деликатно.

Полностью избавиться от ревности в отношениях между влюбленными невозможно, да и ни к чему. В определенных «дозах» ревность способна освежать чувства любви и стимулировать взаимное влечение влюбленных друг к другу. Но снизить ее «накал» до безопасных пределов порой необходимо и вполне возможно.

Основными факторами в обуздании чрезмерной ревности являются: взаимная искренняя любовь, добрые доверительные отношения, постоянный открытый диалог между влюбленными. Если же этими обычными средствами решить проблему ревности не удается, то тогда следует обращаться за консультацией к специалистам.

Сущность любви

Настоящая любовь основывается на свободе индивидуального выбора объекта любви. Именно индивидуализация половых отношений отличает современную любовь от брачных отношений в родоплеменной общине и патриархальной семье. При этом индивидуальный выбор предполагает взаимное влечение влюбленных друг к другу и их стремление к созданию гармоничного союза двух сердец, двух тел и двух душ.

Однако «свобода в одном, неизбежно оборачивается несвободой в другом».[15] Любовные отношения на влюбленных дополнительные обязательства, требуют отказа от многого того, что в прошлом было привычным и дорогим. Поэтому каждый влюбленный боится попасть в чрезмерную зависимость от другого и стремится навязать свои условия взаимности. Нередко у влюбленных желание «переделать», перевоспитать любимого человека по принципу: «стань таким как я хочу».

Но объект любви интересен тем, что обладает особыми свойствами и качествами, что но непохож на других и для влюбленного - уникален. Одностороннее самопожертвование («сдача» своих позиций) под напором навязываемых ему условий взаимности, может привести к тому, что объект свою индивидуальность, свое Я. Зажатый узкими рамками отношений навязанной взаимности, он лишается свободы творчества, свободы импровизации, саморазвития и в конце концов становится неинтересным для самого субъекта любви.

Любовь, конечно же, предполагает жертвенность, но должно быть взаимной. Каждый влюбленный, стремясь к единению, желает быть особенным, индивидуальным, отличным от других. «Любить значит образовывать некоторое МЫ, внутри которого сознание предполагает себя как отношение Я во имя ТЫ и ТЫ ради Я. В этой интимности нет никокого отождествления».[16] Каждый влюбленный должен сохранять свое Я во имя ТЫ, во имя того кого любиш и стремишся к его совершенствованию и благополучию. Влюбленный должен сохронять свое Я чтобы иметь возможность постьянно открывать его другому и другому открывать нечть неизвесное. Поэтому в единении двух индивидов, двух Я всегда должна существовать свободная зона саморазвития, зона неопределенности как для самого влюбленного, так и для его любимого человека.

[1] Цит. По: Литвак М.Е. Секс вы семье и на работе. Ростов – на _Дону. ЕНИКС. 2001. С. 177.

[2] Соловьев B.C. Избранные произведения. Ростов-на-Дону. «Феникс», 1998.-С.476.

[3] Владин В.З., Капустин Д.З. Гармония брака. Минск.1999. - с.84.

[4] Нарицин Н.Н. О сексе и не только. М., 2001. - С.5

[5] Леви В.Л. Травматология любви. М., 2002. - с,96.

[6] Новая Газета. 13-16 февраля 2003 г. С. 17.

[7] См., например: Ибн Хазм. Цит. Соч. - С. 326.

[8] Фромм 3. Иметь или быть? М., 1990. - С. 109.

[9] Там же.

[10] Психология. Словарь, 2-ое изд-е. М., 1990. -С.453.

[11] Альберони Ф. Цит. Соч. - С.241.

[12] Там же. - С. 242.

[13] Фромм 3. Иметь или быть? М., 1990. - С.120.

[14] Леви В.Л. Цит. Соч.-С. 134-135.

[15] Колесов Д.В.Нравственность и пол: Психологические аспекты. –М.С.12.

[16] Габриэль Мадины. Сознание и любовь. М. 1995.